上次中秋假期結束，在台北松山機場買了這本書，
因為航程短的關係，我並沒有馬上打開這本書，
而是每天往公司通勤的路上、抑或是出差來回荷蘭的飛機上，
一點一滴的讀著這本書。
最先吸引我的，
是這本書的書名，努力多久？
是阿，
每每總是想，我到底哪裡還不夠努力，
我到底還要努力多久？人常說的苦盡甘來，什麼時候我才可以真的體會。
在旁人看來，
我一直都是個很努力的人，
不是一步登天，而是一步一腳印耕耘的那種，
踏踏實實，對很多事情都是忍耐住。
現任上司說，就是這忍耐力，
讓我雖然沒有任何經驗也被採用進了這間公司，
忍耐？是嗎？我自己並不認為自己有多會忍，
或許，以前已經忍耐了太多麻痺了，
旁人所說的惡劣環境我倒不覺得有多惡劣。
對於這點好評，除了放在心上外，
也默默下定決心，我一定要讓他們發現我其他的優點，
寫到這邊，看出自己還蠻倔強不服輸的。
書中寫了很多有關朋友、職場的事，
首先談談朋友吧，
在旁人看來，
我沒什麼朋友，連老媽都叫我獨行俠，
在美國求學的那幾年，我承認我是個極度不甘寂寞的人，
需要熱鬧的環境，一安靜下來就覺得可怕，
這樣的我，在大學第一年的寒假，面臨了人生第一次被背後捅刀的滋味，
團體中的人都覺得我不明事理欺負了另一個同樣是台灣的女孩，
唉，雖然我是站得住腳的，但是我不是第一個出來抱怨的人，
而團體中，也沒有人來跟我求證，那怕是問問我，都沒有。
從此，就樣掉進了黑名單，
聚會中不再有我，我也主動識相的不再主動參加活動。
人生中體會到，什麼是在異鄉被同胞背叛的感覺。
從那之後，我開始學著如何一個人過日子，
交流的朋友少了許多，
開始學著如何保護自己，雖然自己還是害怕寂寞。
後來來到日本，
一來便加入了某慈善團體，除了志工活動外，
有了一群一同吃喝玩樂的生活，但卻開始害怕過度熱鬧
而且，我開始學習怎麼過一個人的生活，
那是出國第5年，漸漸地，就算怎麼晚，我還是要回家。
海外的朋友，總是來來去去，
很快地，他來了，很快地她畢業了他回台灣了，
要說慶幸，還是說命運注定，我找到工作留下來了。
認識的相同世代的朋友們幾乎不在日本了，
而慈善團體的一陳不變以及婆媽人閒雜等，讓我漸漸地失去參加的意願。
前幾天，
某位慈善團體的長輩傳了訊息，
簡單說了聲 天天吃美食也不要忘了回來看我們啊。
我知道他老人家是好意關心，但是，我卻稍感不悅，我覺得我被誤會了。
我想著該怎麼回應，
首先，我解釋，沒有天天，而上傳照片是為了讓台灣了親戚們知道我過得好，
長大後，我習慣了報喜不報憂，以上傳照片來安父母的心，
這位長輩言下之意是我執著於玩樂而不回去看看他們，
接著，我說了，我已習慣一個人過著宅在家的生活，
老是缺少一個出門的動力。
我沒有說出的是，這幾年團體的一陳不變，
除了與婆媽們的代溝，邁入30的我也與下一輩的年輕人們有了代溝，
而且，當年一起玩樂的朋友們都以不在，缺少夥伴，是我漸漸不去參加活動的主因。
但是，這原因說了又能怎麼樣。
只好把話題轉到工作，跟他老人家說了，工作會是我目前最重要的事情，
而，有機會，我會去看看他們的。
不知道這番對話有沒有安撫到他老人家，但是至少我說出了我想的，而不是敷衍一句 工作很忙，有空會去 之類的。
這份海外的親情，我希望我可以不要努力去維持，
畢竟，很多事情是因緣而來的，
有付出及獲得，也必定有失去，
這段關係，強求是不會開心的。
工作上，
在進前公司第一年後，
我便知道，要在工作一帆風順，最重要的便是 人 了。
我努力耕耘，將那些固執及堅持放下，
學會輕鬆面對他人，多微笑，不去在意小事，
但是，之後我才知道，公司的制度以及風氣，
將人際關係及工作努力，並不代表可以一帆風順。
運氣，這個自己無法掌握的東西也很重要。
於是，我毅然決然地換了工作，
但是現在，我茫然了，這個職場上，我該如何經營，
是否在人際關係上我該繼續努力？
雖然已經進了公司三個月，
但我仍然感覺有一道牆，而我四處碰壁。
是否，這位明朗的鬱悶在告訴我，
我該多努力呢？
不同的前輩總是好意告訴我我應該如何做，
於是我試著同時做著他們口中的事，
但是，忘了溝通且照單全收的結果，
是連續幾夜鬱悶的惡夢。
這樣看來，我是否還是不太認識自己。
是不是我的修為還不夠，所以我應該再多努力，
我應該要找出一個最適合自己的辦法，
欲速而不達，我應該反省。
只是看來，我好像還沒有喊累的資格，
等我哪天真的了解自己，給自己適合的工作，
並且真的努力過後，那天我才可以喊累吧。
我只希望努力是有盡頭的。
我還在學習找自己，
認識自己這條路很難，總會有熱心的旁人說出他的見解，
只是，那些並不該照單全收，
加油。
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